Искусство быть родителем: 7 полезных книг для мам и пап.
Это очень сложно — быть мамой. Остановить себя тогда, когда нужно; дать ребенку сделать ошибку; не купить одним махом все, что просит, на все, что есть в кошельке. Это очень сложно — и очень важно. Очень ответственно. Потому что, когда любишь — готов носить на руках, иногда не думая о том, что руки могут ослабнуть…
Это очень сложно — быть мамой. Остановить себя тогда, когда нужно; дать ребенку сделать ошибку; не купить одним махом все, что просит, на все, что есть в кошельке. Это очень сложно — и очень важно. Очень ответственно. Потому что, когда любишь — готов носить на руках, иногда не думая о том, что руки могут ослабнуть раньше, чем объект любви научится ходить самостоятельно…
Эти чувства — мои, но, наверняка, они близки многим родителям. Думаю, нет людей рожденных с полным арсеналом родительских способностей и тактик. Мы, мамы и папы, растем и развиваемся вместе с детьми, учимся новым правилам жизни, заново познаем мир. С появлением ребенка в семье многие родители сознательно или подсознательно ищут возможностей впитать опыт других, получить советы, ну и в конце концов, узнать, что с такими проблемами и вопросами сталкиваются не только они. И одним из частых вопросов становится: «Что б такого почитать?»
Сегодня делюсь с вами книгами, которые понравились мне самой, которые оказались созвучны моему воспитанию в себе сознательного родителя. Возможно, кому-то это список сэкономит драгоценное время на поиски и подарит ценные советы или просто вдохновение. Представляю их вместе с полюбившимися фрагментами, но, поверьте, каждая из этих книг стоит прочтения от корки до корки.
Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
«…Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки.»
«Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.»
«…Не стоит забывать, что в попытках родителей изменяться и совершенствоваться есть замечательные помощники – их собственные дети!
Присматриваясь к детям, мы можем многому у них научиться. Дети очень чуткие и строгие судьи. Они плохо переносят несправедливость, неискренность, нечестность, глупость и грубость взрослых. Они страдают, если что-то из этого замечают в своих близких. Они мечтают об идеальных родителях, но только маленькие дети видят в родителях такой идеал.»
Джон Грэй «Дети с небес»
«Дети прислушиваются к родителям, когда родители прислушиваются к детям.»
«Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.
Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.
Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему.
Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие.
Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи.
Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего‑либо.
Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.
Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.»
«…пять позитивных принципов таковы:
1. Отличаться от других – нормально.
2. Совершать ошибки – нормально.
3. Проявлять негативные эмоции – нормально.
4. Хотеть большего – нормально.
5. Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные.»
Януш Корчак «Как любить ребенка»
«Меня не касается, маленький кто-либо или большой и что говорят про него другие: красив, некрасив, умён, глуп; меня не касается даже, хорошо ли учится, хуже меня или лучше; девочка это или мальчик. Для меня человек хорош, если хорошо относится к людям, если не желает и не делает зла, если он добрый.»
«Существует категория мыслей, которые надо рождать самому, в муках, и они-то и есть самые ценные.»
«Неблагодарный.
Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево — семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой?
Отдаешь ли ты ребенку то, что сам получил от родителей, или одалживаешь на время, тщательно учитывая и подсчитывая проценты?
Разве любовь — услуга, которую можно оплатить?»
«В области чувств он превосходит нас, потому что не знает тормозов.
В области интеллекта по меньшей мере равен нам.
У него есть все. Ему только не хватает опыта.
Поэтому взрослый так часто бывает ребенком, а ребенок — взрослым.
Вся разница в том, что он не зарабатывает себе на хлеб, что, будучи у нас на содержании, он вынужден подчиняться нашим требованиям.»
Масару Ибука «После трёх уже поздно»
«Воспитывать ребёнка — это значит всё время воспитывать и самого себя.»
«Вызвать интерес ребенка к предмету обучения – это и есть лучший педагогический метод. Поэтому главная задача родителей, если они хотят обучить чему-то ребенка, – пробудить интерес. Так, например, вместо того чтобы учить ребенка считать, лучше заинтересовать его цифрами. Вместо того чтобы учить его писать, пробудите его интерес к процессу письма. Другими словами, задача родителей – подготовить ребенка к обучению.»
«Родители великих людей не навязывали им книги – они окружали ими их с детства. Им никогда не говорили: «Я хочу, чтобы ты стал великим человеком». Им говорили иначе: «Я не сомневаюсь, что ты можешь стать великим человеком».
Владимир Леви «Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок»
«…Есть такое слово — «кредит». Того же корня и «кредо» — верю. Кредит — нечто, данное на веру, на доверие, но с отдачей. Ребенок приходит в мир с кредитом доверия. Этот кредит отдается взрослым и прежде всего родителям. Если бы этот кредит был бесконечным… И если бы взрослые умели не только тратить его, но и возвращать и приумножать…»
«Нравоучение — жанр, в котором еще никто не преуспел…»
«Ребенок «портится» много раз, чтобы заново испытать жизнь и себя; «разваливается» — чтобы строить себя по-своему.»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему»
«Любить — это:
— считать тебя равным;
— считать тебя свободным;
— доверять тебе даже тогда, когда ты совершаешь ошибки;
— верить в твою мудрость и силу;
— быть честным с тобой;
— рисковать своим спокойствием ради свободы твоего выбора;
— быть собой и позволять тебе быть;
— самому быть живым: в том числе слабым, смешным, глупым, несовершенным.»
«Для того чтобы «воспитать» хорошего человека, надо самому быть хорошим, чтобы счастливого — самому быть счастливым, успешного — успешным, и так далее. Ненаправленное воздействие действует вернее.»
«Еще одна родительская иллюзия: дети воспринимают именно то, что им говорят. То есть воспринимают слова. Это не совсем так. На самом деле дети слышат интонации, улавливают смыслы, повторяют особенности вашего поведения, модели вашей жизни.»
Найджел Латта «Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума»
«Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.»
«Слушать детей — это не просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок понимает, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Слушать детей важно не только для того, чтобы узнать их мысли и намерения, но и для того, чтобы они поняли — взрослые интересуются тем, что они говорят, взрослые находят это важным. Когда вы слушаете, то тем самым вы поощряете детей развивать свои навыки общения.»
«Поведение – это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому – это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них еще немного. У них много чувств, но они еще не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств. В результате они стремятся рассказать о своих чувствах своим поведением. Плохое поведение – это не просто плохое поведение, это способ общения.»
